1. Ваш любимый способ отдохнуть - это посмотреть “Непохищенную невесту” или “И в печали, и в радости”
2. Если вы встретите индийца, то будете способны поддержать с ним простой разговор, хотя в жизни не открывали учебника хинди.
3. Слова “пьяр”, “дости”, “мохаббат”, “ишк”, “дивана”, “интазар” вы понимаете интуитивно.
4. Последний голливудский фильм вы смотрели, когда у вас сломался DVD- плеер, и пришлось включить телевизор.
5. Когда в комнату входит старший, вы пытаетесь коснуться его ног.
6. Вы помните все индийские песни, которые слышали, и знаете, кто их спел.
7. Вам хочется называть своего парня Рахулом.
8. Вы начинаете рабочий день с того, что проверяете новости на каком-нибудь про-индийском сайте либо на сайте своего кумира, а потом уже включаете рабочую почту.
9. Вы знаете название нескольких видов традиционных индийских украшений (пайал, биндия…) и индийской одежды (сари, шальвар-камиз…)
10. Вы знаете несколько слов на хинди, типа dil (сердце), prem, ishk (любовь), и несколько традиционных приветствий типа “салаам намасте” и “адаб” и т.д.
11. У вас сбивается ритм сердца, когда проходите мимо раскладки со всякими восточными “фенечками” - и хочется скупить все! Но потом вы вспоминаете, что к вашему деловому костюму они не пойдут =)
12. Вы хотя бы раз задумывались о том, чтобы пойти учиться танцевать восточные танцы.
13. Вы знаете, в чем суть вражды между Индией и Пакистаном.
14. В географии Индии вы разбираете ЛУЧШЕ, чем в географии родной страны.
15. Вы точно знаете, что слово Panjab - это не только имя некогда популярного ди-джея.
16. Вы проходите мимо, не спите всю ночь, а потом мчитесь к ларьку и скупаете весь ассортимент.
17. Вы от всей души презираете поклонниц Леонардо Ди Каприо.
18. Друзья, которые отказались смотреть с вам “Все в жизни бывает” автоматически переходят в список заклятых врагов.
19. Ваше утро начинается с прослушивания песен (или просмотра клипов) из любимых индийских фильмов
20. Более 50% объема жесткого диска вашего компьютера занимают фотографии индийский актеров и актрис, индийская музыка и индийские фильмы.
21.Идя по улице, вы замечаете во встречающихся вам людях черты индийских индийских актеров и актрис.
22.Вы просыпаетесь в холодном поту от сна в котором Абхи снова одел те страшные ботинки.
23.Вы останавливаетесь возле каждой лавки с дисками и начинаете судорожно искать знакомые названия, и найдя то, что надо, так же судорожно ищете кошелёк, в котором как всегда(закон подлости) нет нужной суммы…
24.Вас постоянно тянет на индийский форум.
25.Только у вас,зайдя к шефу по важному вопросу, заиграет на мобильнике “Ишь Камина, Ишь Камина!!”
26.Только вы можете позволить себе не обращать внимание на удивлённые взгляды окружающих при виде ваших браслетов, и обращать удивлённые взгляды на тех,кто спрашивает у вас “А это,что индийские что ли??”
27.Только вы случайно попав на телеканал Индия ТВ, можете слушать как индийский парень готовит странные блюда и при этом объяснять родным,что это страшно интересно!
28.Когда вам приходится танцевать под не индийскую музыку,вы всё равно танцуете индийские танцы(по крайней мере танцуете по-индийски, пока не заметите,что что-то идёт не так.. )
29.Вдруг на ответственном заседании,вы отвлекаетесь от главного и начинаете писать на листике странные слова типа..”Kabhi Alvida Naa Kehna” или “I Lоve SRK”
30.Когда кто-то начинает говорить “Как я хочу поехать во Францию,в Италию или Америку”,вы готовы придушить этого человека!!!
31. Иногда вы ругаетесь очень странными словами - “пагал”, “шайтан”.
32. Вас бесит, когда известную песенку из “Танцора диско” кто-то поет “Джимми, Джимми, аЧЧа, аЧЧа” (с пеной у рта вы доказываете, что петь надо “аДЖа”).
33. Даже лежа в постели с температурой, вы смотрите индийские фильмы.
34. И выздоравливаете от этого!
35. Когда на рабочем столе неизменно стоит картинка из индийского фильма.
36. Когда Вы смотрите на голливудских блондинок и думаете “Какая страшная!!!, худая… ужас!!!”
37. Когда при родителях смотришь что-либо по Индии ТВ, и на их восклицания “что за КарАн такой?” или “что за негры тут в телевизоре?!” приходится отмахиваться типа “Его зовут КАран Джохар, и он нормальный, а не придурок” или “это далеко не негры, негры в Африке” и т. д.
38. Когда в школе (или на работе) ты стесняешься включить на телефоне Main Agar Kahoon (хотя песня мелодичная!) или Chak De India (патриотичная!) или Mitwa (самая любимая!) - засмеют (”Что за отстой!”)
39. Когда ты говоришь знакомым, что вчера видела “улётный инд. фильм” имея в виду KANK или DON, а они начинают смеяться - “Джимми, Джимми!”
40. Когда ты готов прибить издателей журналов “о звёздах”, в которых только про Голливуд! (во всех!!!)
41. Когда на афишах кинотеатров не видишь индийских фильмов, а только одни боевики и ужастики, думаешь, что кинопрокатчики не понимают своей выгоды…
42. (этот признак чисто для русских) Когда в холодной России выпадает снег, ты идёшь по улице, прячешь руки в карманы, пытаясь согреться, и думаешь о жаркой Индии………
43. Когда ради того, чтобы скачать индийское кино, встаешь в 7 часов утра, когда скорость на рапидшере лучше всего и, в конечном счёте, уговариваешь мужа купить аккаунт на рапидшере =)
44. Когда ради того, чтобы просубтитрировать индийские песни читаешь 40-страничный мануал к программе по субтитрам.
45. Когда в напоминалку ставишь даты премьеры Kidnap и Drona, а потом каждый день проверяешь на ютьбе, не выложили ли пре-двд-рип с английскими сабами…
46. Когда в закладках в браузере Интернета есть раздел “Индия”.
47. Когда ваш ребенок к изумлению окружающих начинает петь песни на хинди.
48. Когда в разговоре незаметно для самих себя с языка срываются высказывания типа : ” В больших странах случаются маленькие неприятности”, “Живи, будь счастлива, улыбайся, кто знает, наступит завтра или нет?”, “Кольнуло? Меня тоже!” и др.
49. Когда удивляешься, почему в календаре не отмечены красным праздники Рам Лила, Дивали и Холи?
50. Когда муж, вернувшись с работы, спрашивает : “Шах сегодня уже заходил? Что, не заходил еще? Странно…”
51. Когда из игрового арсенала вашего ребенка пропадают Барби, Кристи и Кены, а появляются Сонии, Баблу и Ману.
52. Когда у мужа входит в привычку целовать жену в предплечье…
53. Когда муж, идя на обгон подрезавшего вас авто, говорит не злобно “Вот тебе, козел!”, а почти ласково “Извини, братец!”
54.Когда в телефонной книге несколько номеров продавцов дисков и тебе каждую неделю звонят,сообщая о поступлении Индийских фильмов.
55. Когда, разговаривая по телефону, слышишь фразу “Сделай погромче, классная музычка у тебя играет” (песенка из Дона или Дума2 и др.)
56. Когда в хорошем настроении ты вприпрыжку выходишь из дома, напевая Ишк камина.
57. Когда в подарок, по поводу и без, получаешь диск с индийским кино.
58. Когда выходя на улицу в хорошую погоду хочется, раскинув руки, как Рани или Амрита, кружиться, стоя на ветру.
59. Когда ты начинаешь носить поверх обычной одежды длинные шарфы/платки, повесив их на шею двумя концами назад.
60. Когда в аккордах любой неиндийской музыки ты стараешься услышать индийские инструменты (например, барабаны, бубны), а если повезёт, то ещё и индийские мотивы.
61. Когда у тебя плохое настроение и мир вокруг кажется ужасным, то только стоит посмотреть индийское кино и все вокруг становится прекрасным
62. Когда на какой-нибудь из праздников, типа Нового Года, собираешься нарядиться в сари, пусть все обзавидуются.
63. Когда во время беседы слышишь индийскую мелодию, забываешь о чем говорил, и начинаешь подпевать и пританцовывать.
64. Когда твой гардероб в основной массе начинает напоминать одеяния индианки, а серьги носишь в основном длинные и массивные.
65. Когда при слове “Дон” в голове возникает картинка, как Шах бороздит просторы великой русской реки… ( Пробороздил бы он так наши страны со своими шоу! )
66. Когда понимаешь, что “подсел” на индийское кино уже основательно и глубоко, и начинаешь прилагать массу усилий, чтобы затянуть туда же как можно больше народу, не понимающего пока, как много счастья проплывает мимо!
67. Когда Индия снится! ( Или индийские актеры и актрисы, обычно любимые… Или индийское кино, обычно две серии.)
68. Когда начинаешь искать одинаковые черты лица любимого актера или актрисы в Своей Второй половики!!
69. Когда пытаешься подражать любимой актрисе или актеру, и просишь чтоб мама называла тебя их именами!!! И плачешь когда мамочка смеется, и ты продолжаешь доказывать что ты Анджали и что скоро за тобой приедет Рахул!!
70. Когда про украшенный к Новому Году рабочий кабинет говорят с удивлением: “Красиво!!! - Как на индийской свадьбе!”
71. Когда иногда ты разговариваешь с фотографией любимого актера
72. Когда вместо “ОК”, “СУПЕР”, “УРА”, “ВПЕРЕД”, и т.п. употребляешь “CHAK DE” - какое все-таки емкое словосочетание!
73. Когда дома зажигаешь ароматные свечи,то чувствуешь запах Индии.
74. Когда на небе видны звезды,и видно большую медведицу,то прогинаешься назад и говоришь,а вот в Индии она выглядит вот так (перевернутая на 180 градусов) и луна улыбается (т.к она правда выглядит как улыбка)
75. Когда настоящая аллергия вырабатывается на голливудские фильмы. Включаешь, смотришь, морщась, 10-15 минут и выключаешь, потому что нет никакого желания смотреть дальше.
76.Читая русскую классику, мыслено экранизировать “по-индийски”. Например, читаешь “Тихий дон”, а думаешь, кто бы мог сыграть главных героев, и как адаптировать эту историю к индийским традициям.
78. Когда получаешь зарплату и сразу бежишь в индийский магазин и накупаешь там наряды и украшения почти на всю имеющуюся сумму.
79. Когда уже достал всех своих родственников и знакомых рассказами о индийских фильмах (о героях и сюжете)
80. Твоих любимых актеров и актрис родные уже узнают в лицо (а биографию Шахрукха знают наизусть)
81. Когда ты хочешь, чтобы старшие члены твоей семьи при встречи говорили не “Привет”, а что-то типа “Будь счастлив(а), сынок (дочка)”
82. Когда подруга, захлебываясь от восторга, рассказывает о новом фильме Джуда Лоу или Кейт Уинслет, тебе требуется некоторое время, чтобы понять, о ком это она.
83. Много положительных эмоций при просмотре Новостей Болливуда о показе 3-х индийских фильмов в Москве, и ложка дегтя - а фильмов с Шахом не было…
84. (На теме было затишье и кто-то воззвал к форуму “Давайте продолжать…”) Когда кто-то предлагает обновить старую тему на индоманском форуме, и все честно пытаются что-то придумать, и очень тихо признаются “творческий кризис”. Иногда ведь участие важнее результата =)
85. Когда только ты во всем окружении знаешь, что Мумбай и Бомбей - это один и тот же город!
86. Иногда ты бываешь непатриотичной. Например, молишься, чтобы Оскар или Золотого Льва получила Индия…
87. А иногда очень патриотичной - например, когда смотришь хоккей на траве между Россией и Индий, и болеешь за Россию! Потому что в Индии не в хоккее дело =)
88. Стала подводить глаза черной подводкой, красить ногти лаком ярких цветов и думать, где бы найти бинди…
89. Мысль о том, чтобы связаться с Yash Raj Films и провести показ DHOOМ1-2 (или другой) ну хотя бы в своем городе! Уже раздумывая, кого пригласить на роль переводчиков…
90. Когда во время еды перестаёшь пользоваться столовыми приборами, норовишь брать пищу только правой рукой и при этом пытаешься собственноручно кормить из общей тарелки свою вторую половину!
91. Когда кажется, что одежды грациозней и шикарней нет, чем сари.
92. Или когда самой удобной одеждой считаешь шальвар-камиз.
93. И когда удивляешься : куда подевались все мужики в дхоти?
94. Бесишься, если ты говоришь: “я буду на концерте инд. танец танцевать”, а тот, кому ты говорила: “АААА, это вот так…” и начинает показывать сильно исковерканные восточные движения
95. Когда едешь к маме на 2 дня, а берёшь с собой все инд.фильмы ( по меньшей мере все любимые), все клипы с Шахом, и MP3 c инд.песнями,(реально понимаешь, что всё это не пересмотришь, но всё равно берёшь)
96. Когда мама, увидев новый “рабочий стол” восклицает: “Наконец-то, что-то новенькое… Не Индия!” А потом, приглядевшись, вздыхает: “Нет. Опять твой кумир?” А приглядевшись еще лучше: “А он ничего так…”
97. Когда все продавцы дисков знают тебя в лицо. И радуются тебе, как родной. Ведь ты существенно поднимаешь их выручку.
98. Когда начинаешь использовать чисто индийские жесты: при извинении - трогаешь мочки ушей или просто больше жестикулировать при разговоре…
99. Когда некоторые новости о своей стране узнаешь из индийской прессы по интернету (иногда переведенной с помощью переводчика)
100. Когда вместо “Здравствуйте” и “Привет!” говоришь исключительно “Намасте”, а вместо “Спасибо” - “Шукрия”

/взято откуда уже не помню/

Отредактировано Kamalini (2009-10-21 02:43:22)